"ВСЕ О МУЖЧИНАХ"
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Нейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
7. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
8. Не надо менять фамилию.
9. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.
10. Брить надо только физиономию.
11. Можно напИсать свое имя на снегу.
12. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
13. Автомеханики говорят правду.
14. Седина и морщины только добавляют солидности.
15. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
16. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
Чем вино лучше мужчин
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Вино всегда выглядит привлекательно.
7. Вино не хамит.
8. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
9. Вино приятно на вкус!
10. От вина никогда не несёт пивом.
11. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
Что Было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тираннозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Мужчины с точки зрения женщин:
1. Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
2. Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
3. Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
4. Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
5. Мужчины как кофе (лучшие) - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
6. Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
7. Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
8. Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, а оставшиеся - не ах.
Почему лучше быть мужчиной
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
*Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
-Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на фиг этот магазин!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
Почему мужчина - не женщина. И наоборот.
Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких
случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения
Замахиваясь,
чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не
прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в
руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на
пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а
не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в
затылке, - это портит прическу.
Зеркала
Мужчины смотрят в
зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают
свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то
собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но,
вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно
список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии
мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою
обувь на протяжении дня.
Выход из дома
Когда мужчина говорит,
что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь
посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода
ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.
Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и
делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав
стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно
встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время,
когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может
позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все
еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем
виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода
посуду.
Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество
фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото
тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное
творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же
тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при
дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела
проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской
натуры вызывает обычно прилив веселья.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная
щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а
чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В
ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов,
большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв
ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания,
историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые
блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах
небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже
самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят
кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда
подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные
веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".
Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее
отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина
возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает,
почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается
по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на
телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи.
Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или
похорон.
За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что
заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает
совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и
часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами
типа:"Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг
- теперь совсем недалеко"
Удары ниже пояса
Наблюдая за
боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и
согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли,
которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет,
почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку"
ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает
удар ботинком в промежность.
Игрушки
Маленькие девочки любят
играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает
пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше
они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки.
Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные
телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде
предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие
пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке
Мужчины говорят в
раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы,
мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило,
выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо,
без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины
Интересные Факты о Мужчинах или Мужчины глазами женщины
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан
с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, -
а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много,
следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно
самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда
смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если
достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем
у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в
одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели,
которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более
серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел
бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на
котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят
заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило,
располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в
отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число
мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или
большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что
он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам
звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его
мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу
тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя...
я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они
оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому
что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как
правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они
идентифицируют себя с Барби.
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за
рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в
сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.